Sólo sé, q no sé nada.

Por primera vez en mi vida, siento q el pudor se apodera de mí y no soy capaz de expresar todo aquello q siento, q mis palabras deben de quedar alejadas de la realidad q vivo, . Podría decir tantas ... escribir y describir sensaciones maravillosas, sueños por cumplir, inquietudes emocionales, sentimientos desbordados; una cadena de palabras q no tendría fin.
Comprendo q la situación no es la mejor, comprendo q al tiempo, tiempo hay q darle, comprendo q la angustia pueda apoderarse de un@; pero tb necesito q me comprendan a mí; q vago por caminos pedregosos, q siempre q hay una ida, irremediablemente, hay una vuelta, y q mis piés empiezan a crear ampollas.
Todo lo comprendo, todo, mas q nada, porq una ya tuvo q vivir situaciones iguales o incluso mas desasosegantes; vivencias q se presentaron, siempre de repente, y a las q me enfrenté con mucho miedo, incluso dolor, y en tiempos infinitamente mas difíciles q los actuales, pero el miedo nunca me paralizó.
Quizá por todo ello, hay algo q no comprendo, y es q , al fin, tras las palabras de sentimientos sinceros, tras la conversación mantenida y húmeda de lágrimas, alguien quiera esconderse de su realidad, no buscada, pero encontrada en un tierno paseo un día de abril.

En fin, hoy no estoy muy lúcida, de ahí q solo  sé,  q no sé nada.

El regreso.

Estos días salí , intenté distraerme, fuí a la playa y nadé como nunca. El ejercicio físico es fundamental para combatir la ansiedad. De poco me sirvió, cada día se me presentaba como la subida al Anglilu, muy cuesta arriba y con un ansia desmesurada por alcanzar una etérea meta, y digo etérea, porq en esos días daba la carrera por perdida, la pájara se apoderaba de mí, y mis piernas no podían pedalear sin dolor.
Sólo cuando entiendas, q tras mi sonrisa está el dolor, q trás mi amor está la rabia, y las razones detrás de mi silencio, podrás amarme como yo quiero.

Y hoy día 11 de Agosto, ONCE, q casualidad, llegó el reencuetntro esperado por amb@s. Estaba nervius, cosa rara, pero lo estaba. Te esperaba con tantas ganas, con tanto q decirte, con tantos temores fantasmas, con tantas ganas de escucharte, de oir tu voz, de achucharte; tanto esperé por ese momento q temía q fuera una fantasía.

Dicen q un@ no sabe lo q tiene hasta q lo pierde. En cierto modo, yo te había perdido durante bastantes días,  ni contarlos quiero, pero hoy recuperé la ilusión, las ganas de estar contenta, la tranquilidad, tus miradas,   y eso q tanto necesito, sentirme querida por tí , tus manos y tus caricias.

La preciosa caja ya tiene asignada su misión: Será la depositaria de nuestro amor.. Hoy dormirá entre esas sábanas q huelen a tí y mañana la cerraré llena de tí, de mí, de nuestros besos y nuestras palabras de amor.

Como ya te dije, puedo vivir sin tí, comer, hablar, correr, pasear, pero para todo eso, Te Quiero cerca de mí.

Difícil ? Sí, pero no imposible.

Maldito Londóóónnn !!

Y en la despedida, algo en mí se rebela; todo es como un juego, un telar sin tela, una hoguera sin fuego. Y es q en el cielo, había pintado tu bandera, con colores de amor y de ternura, con acuarela. Y hoy, malos son los días,  la tiño del color de la duda, esa q de mí se apodera y me hace sentir el frío de la cera.
Y todo esto, porq quisiera ser como el viento y acariciar todo tu cuerpo, y como aquel río, para q bebas paz, amor mío. Y q fueras paloma  al vuelo, para quererte como yo quiero
Y es q cuando el amor aprieta mi cintura, soy cometa al viento, quizá un barco de papel, pero no quiero ser la duda eterna en la vida, q al pasar, me ve. Ya q nunca jugué con muñecas. ni soñé ser un hada, tamp quiero ser Cenicienta ni Reina de la nada. Q me costó escapar de mi cuna, dejar mi niñez en la arena; y ahora quiero pasear del brazo de la luna.

Y ahora te digo:
Y q si tú me dejaras, en la orilla esperaría,  q la mar me besara, como tú me besarías.
Y abrazándome a la brisa, al silencio gritaría, ¡ q me acune la sonrisa de  ..., q me quería!
Y con las olas envolvería, un manojo de caricias, q la mar te entregaría, las mías.

Ya queda menos ..., quiero darte un abrazo, besarte primero, acurrucarte en mi regazo y decirte TE QUIERO !!

Alguien me dijo: No sabes lo q quieres. En alguna ocasión escuché, q quien no sabe lo q quiere es porq no se conoce. Yo sí me conozco, y quien tan bien me conocía, era conocedora de ello. No discutí, decidí no perder ni  un segundo mas de mi vida en absurdas conversaciones
Observé el mar, miré hacia el horizonte, y me propuse enterrar allí todo aquello q me produjera insatisfacción. Entré, sin ninguna prisa, pero con la seguridad de q a la salida, mi mente estaría limpia de cualquier desazón.

Y nadé,, nadé hacia uno y otro lado, sin seguir un rumbo fijo, de repente me paré, hice el muerto; me sumerjí y abrí los ojos, esta vez iba sin gafas y cuando saqué la cabeza, me picaban un poco; jugué a q estaba en una isla desierta, me imaginé nadando con alguien a mi lado, alguien q me recordara la ternura ahogada; el sol detrás; volví a nadar disfrutando de lo q veía, fragmentos de cielo y nubes deshechas. Esta imagen me gustaba y seguí nadando hasta q me dí cuenta q, para mí, nunca habría tiempo suficiente para seguir admirandola. Fué entonces cuando decidí q era hora de salir del agua. Volví a mi toalla y reflexioné.

Me dí cuenta de q cuando te molesta algo de alguien, hay algo en tí q te molesta todavía mas. Tambien me dí cuenta, de q si te obsesiona "la boca del lobo", por raro y extraño q parezca, debes de meterte en ella; porq pasar absolutamente, aparte de improbable, se me hace imposible. Tb me dí cuenta de q el amor, en esta ocasión, no lo podía todo, q era mejor llevarse bien con el todo y dejar q el amor, de existir, asomara la cabeza.

Ya todo pasó, y ahora soy capaza de ver q ese todo no era lo q yo quería en mi vida. Q lo q de verdad quiero es lo q ahora tengo, a TÍ, a quien incondicionalmente amo. Lo demás, está de más.
Q no hay noche sin día, pero sí días y noches q nunca deberían de tener fin, mas q nada porq cuando el amor te envuelve de forma ienesperada, los nudos son difíciles de desatar.

En ello estamos ...

No sé muy bien lo q quiero decir, o sí, para q me voy a engañar. Lo sé perfectamente,  pero la prudencia  y el amor me impide manifestarlo.
Por una vez en mi vida pliego mis alas y no doy rienda suelta a los borbotones de pensamientos q me inquietan. No quiero ser inoportuna, ni tan siquiera quiero ser sincera, lo único q quiero es "lo q quiero" y aún me queda mucho para conocer el desenlace.
Soy una pura contradicción, por un lado me apremia y por otro no tengo prisa alguna, creo q, en este caso, es el temor el q impide q me lance por el tobogán q conduce a la realidad q me espera.
Vivo el presente con una entrega absoluta, con ilusión y felicidad extrema; asumo el resultado final o eso quiero creer,, amo como creo no haberlo hecho nunca, y cada día me levanto con la ilusión propia de una adolescente. No sé muy bien si estoy o no en el sitio adecuado, ni tan siquiera sé si debería estarlo, el caso es q sin ningún afán por mi parte, me encuentro ya a unos cuantos metros de la línea de salida y mi carrera sigue siendo constante, tanto en tiempo como en zancadas. Desconozco cuando alcanzaré la meta, quizá no tenga necesidad de traspasarla porq a lo peor para mí, alguien me comunique q esa meta ya tiene dueñ@.
No quiero hablar de ello y no lo hago, pero sí, si q lo pienso, y el pensamiento aunq no por mucho tiempo perturba mis emociones, y vislumbro una realidad q no quisiera vivir.
Todo esto forma parte de del juego de la vida y de ésta no se puede huir. Ella, lo q yo llamo tiempo, es quien elige tu futuro, quien decide a quien pone o quita de tu vida, q ficha debes de mover para no verte envuelta en un jaque mate tardío y por lo tanto mas doloroso. Luego ya somos nosotr@s quienes debemos de tomar las decisiones y entonces si, lanzarnos por el tobogán  por el q un@ se desliza a la tierra de la realidad.

En  fin, no sigo, ya lo pensaré mañana !!

No me pasó desapercibido su sonido. Al pasar por Begoña escuché el cimbreado de una guitarra y me acerqué. Un hombre la acariciaba con una suavidad extrema, aunq no por eso, dejara de hacerlo con la autoridad q cualquier melodía requiere; en este punto, la imaginación de cada un@ es necesaria y relevante.
En una pausa, le pregunté si entre su repertorio contaba con PEGAO de Feliciano; no, me dijo, pero si le gusta, puedo tocar para Ud. Entre dos Aguas, la conoce ?, me preguntó; naturalmente, Paco de Lucía  fué un genio, y Entre dos Aguas, aparte de ser una gran composición, es una dolorosa realidad. Sí, me contestó, hoy estoy aquí y quien sabe si mañana en la cárcel. Me abstuve de hacer comentario alguno, no iba yo por ahí. Escuché con devoción y viví con pasión los sones de una guitarra, aquella q durante tantos años fué mi compañera, y q ahora siento tan lejana. Media hora, y me alejé.

Me paré en una frutería dónde por todos sitios brillaban las cerezas. Entré y compré una caja de tres kilos. Me gustan, me gustan mucho las cerezas; pero no solo su sabor, las cerezas me gustan porq me entretengo en ver como maduran. Me estremezco al observar su periodo de maduración, como van cambiando de color, cual es su recorrido hacia la madurez, nunca feo, siempre lento, y muy digno en su final. Me recuerda a una preciosa mujer q por sentirse en la edad de la maduración mas dulce, tiende a verse horrible y se menosprecia de una forma totalmente injusta. Ella es como las cerezas, madura, pero con la propiedad y autoridad de las q las cerezas disfrutan, la belleza en el mas amplio sentido de la palabra, y la dulzura hecha realidad.

Seguí mi camino en compañía de mis pensamientos, mi cereza, y la melodía de Entre dos Aguas ..., la vida misma, oiga !!

Fué una reunión agradable, cargada de coloridas anécdotas ,y  un chorro de sensaciones bañadas por aromáticos olores. Ya en la calle, nos despedimos.

Con las manos en los bolsillos de los pantalones, enfilé la calle en dirección a casa. Hacía frío y demasiado viento. No me gusta el viento, pero ayer lo agradecí  como nunca. No me importó su azote en mi cara, muy al contrario, lo disfruté; y lo hice porq la incomodidad q me producía me alejó de pensamientos no deseados. Seguí caminado y de repente percibí una sensación de libertad q ya no recordaba.

Pensé q quizá ese viento fuera el barrendero ocasional q yo necesitaba, no lo sé, el caso es q cuanto mas ventaba, mas libre me sentía, y cuanto mas libre, mas tranquila, y cuanto mas tranquila, mas contenta y cuanto mas contenta,  indudablemente, mas feliz, y cuanto mas feliz, mas viva, y cuanto mas viva, mas despejada estaba mi mente.

Llegué a casa, abrí la puerta y respiré hondo. Me desvestí muy lentamente, como disfrutando de cada movimiento, q cosas ..., me puse el  el pijama y me lancé sobre el sofá. Una vez tumbada, cogí la manta y, como es costumbre en mí, me tapé de pies a cabeza, y cuando digo cabeza, aclaro q me tapo cabeza incluida.

 El silencio me acompañaba y me abrazaba sin rubor alguno. Escuché mi respiración, y me concentré en ella. Empezamos a trabajar juntas, no había prisa, el objetivo era común, alcanzar esa especie de nube desde dónde un@ puede observar lo q ocurre a su alrededor sin ningún grado de implicación. Lo conseguí, fueron unos momentos, pero muy reconfortantes y necesarios.

Alrededor de las 22.00h., sonó el teléfono, preciosa conver.

Hasta mañana, eran las 23.40h ...

Fué en el colegio, y alguien a quien no voy a nombrar, me dijo: Niñina, parece q naciste jugando !!

Con el tiempo me dí cuenta de cuanta razón  l@ asistía. Jugué a casi todo lo q se me ponía por delante, brûlé, baloncesto, voley, golf, natación, tenis, padel, frontón; incluso me permití un par de partidinos de fútbol. De los juegos de mesa, q decir,  mencantan.
En estas competiciones me jugaba mas q un resultado; me jugaba mi esfuerzo, mi capacidad, mi implicación, y mas q nada, mis ganas de ganar. No recuerdo si fueron mas las derrotas o las victorias, lo q sí puedo asegurar es q además de saber perder, sé ganar, bastante mas difícil, por cierto. Detesto esos gestos de victoria humillantes para el contrario y q suelen ser mas habituales de lo debido.

La práctica de deporte ya no forma parte de mi vida, una pena, pero ... así vinieron las cosas y así las acepté.

Ahora me dedico a driblar los guiños q la vida me proporciona cada día. Aquí ya no es cuestión de ganar o perder, la pelea tiene otro fin: Ser feliz, disfrutar de momentos seguramente irrepetibles, y si se puede, alcanzar la paz soñada junto a la persona mas inesperada. En esto, los valores q me juego difieren a los deportivos, aquí pongo mi empeño en la honradez. Voy de frente, a pecho descubierto y sin coraza dónde esconder aquello q quizá debiera.  Detesto el engaño y la mentira, aunq a veces necesarios ..., principalmente porq sería engañarme a mi misma, y la verdad,  una ya no está en edad de engaños, ni propios ni ajenos.

No quiero pensar en el mañana, sólo pido tiempo, y el tiempo, tiempo me dará; q en esto de las cosas del querer no alcanza la meta quien mas corre, mas bien quien mejor sabe esperar.

La incógnita será despejada, y siempre será con la deportividad presente, sabiendo perder y sabiendo ganar.

Las Vísperas.

Acabo de desayunar. Mientras masticaba mis Gullón, las gotas de lluvia se hicieron presentar. Llueve como si nunca lo hubiera hecho, el día está muy gris, pero no tanto  como las vísperas.

Ya son veinte los días q llevo utilizando esa palabra, veinte días de angustia y deseos frustrados. Veinte días de ausencias y constantes recuerdos. Veinte días soñando de día. Veinte días repasando mensajes. Veinte días de espera por una llamada. Veinte días de desazón diaria. Veinte días pendiente de unas letras. Veinte días lleva mi corazón saltando. Veinte días en los q mi mente no deja de trabajar. Veinte días de besos por dar. Veinte días esperando por el abrazo prometido.  Veinte días de palabras por decir. Veinte días q, para ser veinte días, se asemejan a eso q llaman eternidad.

De todo esto y mucho mas, se componen las Vísperas.

No sé como manejarlas, lo q sí sé, es q todo lo ocupas tú, y tú eres la única razón de ellas.

Sólo la esperanza de la compensación me ayuda. Estoy completamente segura q aún me queda por vivir, la mas bonita y tierna historia de mi vida.

A quien se le ocurrió la palabra Vísperas ? Maldit@ sea!!!

11 de Abril.

Siempre sostuve  mi inoportunidad en el tiempo, para desarrollar aquello q la vida me ofrecía en cada momento.
Remontandome a mi infancia, puedo recordar como me era prohibido jugar a todo aquello q mas me gustaba; las chapas, aquellas tan adornadas con fotografías de los ciclistas y futbolistas de la época;  las canicas, con sus colores soleil e incluso del arco iris, a fútbol, en fin, un abanico de posibilidades del q sólo los chicos podían disfrutar.
A pesar de las prohibiciones, alguna vez me entregué, y con gran esmero, a jugar con aquellos pecados; se ve q mi afición al riesgo despertó,  sin necesidad de empujón alguno, a edad bastante tempranera.

A lo largo de mi vida nunca me amilané, cierto es, comí y bebí de las emociones q cada día se me presentaron. Incluso alguna vez corrí demasiado, pero todo fué hecho desde la mas absoluta honradez, la honradez con l@s demás, y lo q es mas importante, conmigo misma. Todos fueron hechos no buscados, eso sí, pero tp disparatados. Nadie ni nada  se me presentó por sorpresa, aunq he de decir, q sí de repente.

Y ahora me encuentro q,  habiendo vivido bastante mas de la mitad de mi vida, esta empieza a mostrarse juguetona conmigo. Ahora, con una trayectoria vital mas o menos estable, me encuentro en la puerta de salida de una carrera emocional q sí q me cogió por sorpresa. Nada q yo haya buscado, nada q estuviera esperando, nada q tuviera guardado en el cajón de los deseos, pero q ahí está, y otra vez de repente.

La vida me está regalando emociones y sensaciones tejidas desde la mas absoluta inocencia, y me faltan elementos para luchar contra ellas. Miedín me da, todo hay q decirlo, pero mas miedo aún, me produce rechazar aquello q no he probado; mi amor por el riesgo ha conseguido q sea la mujer q soy, y quien sabe si hacer oidos sordos a esta llamada, podría ser el camino hacia una desestabilidad emocional q no deseo.

Ahora no sólo mantengo, sino q sostengo, mi inoportunidad en el tiempo.

Fué un 11 de Abril, un vino, una maravillosa cena, un tierno paseo y un clavel rojo reventón,

Así fué, así pasó.